Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл*ть, второй!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл*ть, хвастаюсь!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл*ть, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

Звонок:
- Але, это прачечная ?
- Нет, бл*ть, хуячечная! Это Министерство культуры!

Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
— А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
— В 61-ом.
Парень отворачивается. О чем-то думает. Через три минуты опять поворачивается к ней:
— Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел!
— Ну да. Наверное, в честь этого и отменили.

Некий ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке. Студент — круглый отличник, талант и все такое. Декан — ему:
— Что же это вы так? Что случилось?
— Да, понимаете, обстоятельства.
— Я понимаю, с кем не бывает. Семья — да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. Гордость факультета!
— Да нет, не семья. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки.
— Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся. Поможем, только институт не бросайте!
— Нет, что вы, какие конфликты? Девченки нормальные. Да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности, я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики, я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла, я понял — пора линять отсюда!

Брюнетка — блондинкам:
— Девчонки, давайте пойдем на футбол — «Локомотив» — «Зенит»!
— Нет! Ты что, тупая?! Не может паровоз играть с фотоаппаратом!

Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
— Куда это вы едете?
— Не знаю. Но, по-моему, я опаздываю — все уже едут обратно.

Час пик. Забитая маршрутка. У блондинки в сумочке начал громко звонить телефон. Она его усердно ищет, переворачивает все содержимое, но найти никак не удается. А он все трезвонит и трезвонит. Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку — когда же она его обнаружит в своей всеобъемлющей сумочке. И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры:
— А может я его на работе забыла?

Блондинка спрашивает мужа:
— Милый, а что такое копчик?
— Это конец позвоночника, дорогая!
— Странно, а у меня здесь голова.

Разговаривают две блондинки:
— Мужу не понравился мой новый шарфик!
— Так обменяй его!
— Это идея! А где меняют мужей?

Блондинка устраивается на работу, пишет резюме:
— 22 года, учусь на 3-м курсе журфака, умею вышивать крестиком. Вчера ходила на дискотеку — народу вообще не было! А еще я сумочку новую купила...

Чарли дает Бэлле газ.балончик:
-Возьми…
голос из зала:
-фалоимитатор…
зал хихикает……
Чарли:
-…и старику будет спокойней…
Зал дико ржёт…

Смешные реплики из зала кинотеатра на "Сумерках"
1) "....Лев влюбился в овечку...
из зала: Овца, ты, поняла? Овцааа!"

2) "На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу "Не двигайся" из зала громким голосом "Может ей вообще из комнаты выйти?"

3) "Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос:
- У тебя нет кровати?
Из-зала:
- Молодец, девочка, сразу и по делу!"

4) "когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, откуда то из зала донеслось :
"охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти"

5) "Эдвард: скажи это, скажи громко (комментарий из зала: драматизирует, падла")

6) Эдвард: "Ты мой личной сорт героина...:
из зала:
"Я так и знал что он наркоман!!!"

7) сцена с поцелуем...
тишина в зале
Эдвард говорит "не двигайся" и уже собирается её поцеловать...из зала отчаянный мужской голос " не надо!!!"

8) Эдвард в лесу (когда сказал, что он вампир)
-ты боишься?...
из зала компания:
-"да не, у меня кол в кормане..."(компания продолжает тему...и выясняется, что Белла засунет ему чеснок в рот и сделает клизму святой воды)

9) Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает:
-А кровать?
- Я не сплю
-совсем
-совсем
И возглас на весь зал, полный драматизма "ОБЛОМ"

10) Эдвард с Беллой в кафе... "секс... деньги... секс... деньги.. кот.."
из зала: "секс за деньги с котом"

11) Когда в столовоу входят вампиры. После входа Джаспера, Джессика говорит "Вид у него болезненный", мужик рядом со мной: Да он наркоман!!!

12) В балетной студии. Карлайл говорит "Разжигайте огонь", кто то в конце зала: Беллой завтракать будем!

13) Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали прыгать вокруг костра. На первых рядах: Гори, гори ясно, что бы не погасло...

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
(c)

В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме «Перешагни обратно, а то не вырасту»….

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет: - Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: - Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. - Ну, а че сидишь, ищи давай! )

НИКОГДА НЕ ДЕРИТЕСЬ С НЕКРАСИВЫМИ ЛЮДЬМИ...ИМ-ТО ТЕРЯТЬ НЕЧЕГО..=))).

Летят заяц, волк и хомячек в Китай. Хомячёк спрашивает:-А как нас в Китае будут звать?Заяц:-Меня Зуй.Волк:-Меня Вуй.Хомячёк, подумав:-Я не лечу.

-ври сука!-говорила золушка, сидя у пиннокио на носу!)))

а это только в нашем классе, когда на уроке спрашиваю время, отвечают - 10 минут осталось=)

Если хотите,чтобы на вас все обратили внимание...Громко крикните:"НЕ смотрите на меня!!!!"
девочка на пляже спрашивает у грузина: -дяденька, а почему у вас такие ноги волосатые? Вы наверно попуас!? Грузин гордо отвечает: -Я и в попу ас и в перэд мастэр

Похоронил человек тещу. Вышел из кладбища, а ему на голову птичка нагадили. Он удивленно спрашивает - Мама, вы уже там?
Что мне снег, что мне зной, когда маньяк бежит за мной!

Девушки как мороженое сначала холодны ,потом тают, а потом суки липнут xD

Да.. ты не ангел, судя по рогам...)

- Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли..

сегодня выгнали из бассейна, видите ли я ссу в воду, так ведь все ссут...но, видимо, только я это делаю с вышки.

А на слово "чешуя" нету рифмы никакой!

Коротко о погоде: брррррррр...))

Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби.

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

Если блондинку перекрасить в брюнетку, то от поумнения у нее поедет крыша.

Джентльмены предпочитают блондинок, но женятся на брюнетках.

Если у блондинки ноги растут от ушей, то что что же у нее вместо головы.

Когда блондинка начинает размышлять вслух, сатирики отдыхают.

В купе сидят два пассажира. Один долго рассматривает
второго, а потом говорит:
Вы знаете, если бы не усы, вы были бы страшно похожи на
мою жену.
- Да, но у меня нет усов !
- Зато у жены есть.

- Папа, зачем в конгрессе священник ?
- Чтобы молиться.
- За конгресс ?
- Нет. Он смотрит на конгресс и молится за народ.

- Прекрасные портреты ! Кто эта дама и господин в
костюме эпохи Людовика XIV ?
- Предки, мадам.
- Чьи предки ?
- Если купите портреты, то будут ваши.

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он
говорит:
- Ладно, пусть будет по-твоему ...
- Поздно ! Я уже передумала !

- Идет сильный дождь, а моя жена пошла гулять без
зонта.
- Не беспокойтесь, я полагаю, что она укроется в
каком-нибудь магазине.
- Этого я как раз и опасаюсь.

- А вам когда нибудь везло ? - спрашивает судья у
бездомного бродяги, рассказавшего о своей тяжелой судьбе.
- Конечно, Ваша милость, - отвечает он, - на последних
выборах я голосовал за вас.

- Где живут киты ?
- В Китае.